[理论] 告别好人卡:让女神倒追你


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2017-5-24 16:56 上传

太容易得到反而廉价

古龙在《绝代双骄》中写到:

大多数男人的毛病,就算是条母猪,假如有两个男人同时抢着要她,那么这母猪全身上下每个地方都会变得漂亮起来,但其中假如有一个男人忽然弃权了,另一个男人立刻就会恍然大悟:“原来她是条母猪,只不过是条母猪。”

这种现象并非男性独有,太容易得到就不会珍惜,人类普遍具有犯贱心理。

面对心仪的女人,好人们很容易把自己摆到一个让对方觉得“唾手可得”的位置:
•对对方的要求随叫随到有求必应
•送花啊、请吃饭送礼啊、直接表白啊,生怕对方不知道”这个人对我很有意思”
•即使被拒绝了,还是无事献殷勤
有些时候,好人们在花费了大量的时间和精力,追求女性,但关系依然原地踏步或者被屡次拒绝后,会产生愤怒感:“我对你这么好,为什么你还是不接受。”

如果你也有这种想法,警惕了,这常常是低情商的表现。而情商对于高质量的恋爱和婚姻关系,非常的重要。

在人际关系中,有一个基本的法则,就是“意愿不等于结果”。

例如父母有强烈的想法让孩子好好学习,于是天天跟小孩说“你要好好读书”,让他们参加这个那个补习班,包办了所有其它活,就为了让小孩有更好的成绩。但常常事与愿违。

在遇到小孩反抗的时候,父母经常说的话就是”我是为你好,你怎么这么不懂事“、“你才考80分,对得起爸爸妈妈每天辛苦工作吗”。

听听,这个是不是和前面好人的逻辑类似。

而高情商的人懂得一个道理,在人际关系中,意图和结果是两回事。每个人都是独立的个体,不是”我对对方好”,对方就一定要接受或者感激。哪怕自己的动机再好,他人不接受,要么放弃现有的想法,要么寻找更有效的方法。但因为这件事情而愤怒是自虐,责怪他人则是情感绑架。

很多好人看上去很无私,愿意为对方付出,但他们内心里是期望对方有一天回报的。从他们自己的角度,会觉得这是当然的,甚至自己付出的要多很多。“爸爸妈妈为你付出了一辈子,现在让你考个好点的学校,这你都不能做到吗?”、”我每天晚上陪你聊天帮你打开水攒钱让你开心,你还是不愿意做我的女朋友?“。

需要注意的是,他们常常未必意识到了这一点,”要求回报“的想法在一开始可能只是存在于潜意识中,越到后来面临”变现压力“越显现出来。

遇到这样的人我是不大敢接受他们的好,出来混都是要还的,而且他们要的往往我都付不起(要用自己的独立性作为代价)。

而另外一种人,他们的态度是真正纯粹的”我对你好,是因为我觉得这是值得的,我愿意做这件事情,我并不期望你给我什么回报“。和这种人在一起,会舒服很多,因为没有那种”你欠我的所以要听我的“压力。

那么怎么区分这两种人呢?要知道前者甚至未必自己都有意识。

以我的观察,如果一个人本身缺乏让自己生活充实开心的能力,常常会有意无意的把太多的期望放到周围的人身上。反过来,那些自己就有能力过的很好的人,有更大的概率会成为后者。所以说起来有点残酷的是,很多好人,他们更大的问题是缺乏对自己人生的掌控能力。但就像《情书》中的歌词:”等待着别人给幸福的人,往往过的都不怎么幸福“。

好人在恋爱中,容易像地球围着太阳转一样,以对方为中心。很遗憾的是,当为了他人而放弃自我的时候,你就变得廉价了。

有句话叫做“男人不坏,女人不爱”,观察一下“坏男人”,通常他们有一个普遍的特征,就是以自我为中心而不会围着女人转。

女性很难像掌控好人一样掌控他们,他们对于女性来讲,构成了一种挑战。

如果你想告别好人卡,想要对女性形成强烈的诱惑,”具备挑战性“是超级重要的基本功。换句话说,不能够让对方觉得”拿下他没有任何难度“。

恋爱是一场游戏,如果你一出场就是level 100攻击力5000可以一刀劈死大boss,你觉得这个游戏还有意思吗?

好人们经常给女性的感觉就是”你看你看,甚至都不用你动动鼠标,我看见你就直接被击败了。”这还玩个毛线啊。

回顾一下前面“女朋友问我‘我和前任哪个漂亮’”的回答,“下一任更漂亮”就构成了一种挑战:气对方一下,她需要思考怎么应对这个问题。

创造挑战是一种技术含量非常高的能力。因为要能够形成对对方的吸引力,难度恰当,最难的是这一切要在两人的互动中完成。因此在倒追恋爱课中,会专门分享这方面的技术。但在一开始,你需要改变的是思维方式。

从很大程度上,恋爱也是一种销售。

在销售中,存在两种不同的类型:高价值产品营销,与廉价品营销。这两类营销思维可以说很多时候截然不同。

大众廉价品的营销,通常有如下的特征:
•到处推销,不管别人想不想要
•什么客户都接,只要你愿意买
•以低价格为主要诉求点,推动成交也是靠降低价格,或者赠送各种免费的礼物
•想法设法拉客户关系,请客户吃饭、提供无偿的服务,拼命示好
好人追女生,很大程度上也是这种套路。

反过来高价值产品的营销,却是另外的套路。例如一些高档奢侈品,你要买不是花钱就能买到的,还得有门槛。而且即使下单了,可能你还需要等个一年半载。

这种思维有一个核心点:“我们提供的是高价值的产品和服务,我们对客户也是有要求的。你要得到,需要付出代价”。

好人的问题就是把自己当成一个廉价货在卖。只要你愿意买,我可以给你各种各样的优惠。反而忽略了最核心的问题:如何创造出高价值。所以看上去付出很多,但往往付出的的确也是廉价的,例如每天“在么呵呵早点睡“之类的对话显然没有什么营养。

从根本上好人的努力方向就错了:要让对方选择你,最重要的是她愿意为你付出多少,而不是你为她付出了多少。

有次一位女性朋友约我吃饭。

我们的距离比较远,所以我提议选择中间的地点。她跟我说:”我下班比较晚,出来不方便,你到我公司这边来吧。”

上次她也是这么说的。当时我过去了。

于是这次我跟她说:”姐姐,我也很忙的好吧。要不这样吧,你给我讲个笑话,要是逗笑我了呢,我就过去。”

她说:“我不会讲笑话啊”。
我说:“那就唱支歌给我听也可以。”
她说:“现在办公室不方便啊。”
我说:“这样,等我们碰头了你讲给我听或者唱给我听OK吧。” 她说:”好吧“

我先到了餐厅,等她坐下来,我像弹琴一样用指头咚咚咚敲着桌子,笑着看着她说:“快快快,来一个来一个”。

然后她真的给我唱了一段。

一段良好的关系,应该是两个人共同的意愿:你愿意为我做一些事情,我也愿意为你做一些事情。而不是单向的付出。

当你一味付出的时候,有一个很大的问题,你根本就不知道,自己做的事情对对方有多重要。

反过来,我让朋友唱歌听,也证明了一件事情,至少她还是有些重视这次会面的,所以愿意付出一些代价。如果她的态度是”要么你无条件过来,要么就不用聚了“,恐怕只能说她对于这次会面完全不在意,或者就是觉得”男人应该让着女人“。

”对方愿意付出代价“,是一种证明,证明你做的事情产生了积极的影响,证明她在意你们的关系。所以,请不要一厢情愿的唱独角戏。
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