[理论] 如何让你喜欢的女生主动联系你


不知道你是否有过这样的体验,明明心里很想一个人,却不愿意主动表达内心的情愫。
我身边的一个女性朋友,最近就处于这样的状态。因为男朋友两天没有找她,她郁闷得茶饭不思。
我问她:“为什么你不主动联络他问清楚情况呢?”
她气呼呼地告诉我:“我就是想看他什么时候才会想到我!”
[理论]                                  如何让你喜欢的女生主动联系你
有时候,我们执意在一段情感关系里按兵不动,死守着对方的一条信息,一通电话,一声问候。哪怕心里再思念对方,也不愿意主动跨出那一步。

为什么有些人不愿意主动联系?
“如果你不主动找我,就算我想跟你说话也不主动找你。”这样的心态,在感情里似乎并不少见。
那么我们来详细聊一聊这个话题:为什么你不愿意主动联系他?
这种情况有时候很容易出现在感情的初始阶段,我们的内心萌生出对对方的好感,但我们并不确定对方的真实意愿和态度。
又或者,情感双方已经有了一定程度的接触和了解,但似乎我们的潜意识里会隐隐觉得自己还不够好,缺乏对自己足够的信心,不确定对方真的能够喜欢自己。
在这样的心态促使下,我们可能会觉得很难鼓足勇气做出主动的姿态。
我的朋友晓雪前阵子认识了一个男孩,接触了几次觉得彼此很有共同语言。
男孩经常给她分享一些艺术展览的信息,她很喜欢他每次聊那些文艺话题时认真而专注的神情。
他们也有过一些私下单独的约会,但至今并没有进一步确定关系。
晓雪很希望能得到对方的明确表态,但又不知道该如何推进这段感情的进展。
于是她每天默默守着手机,等待对方随时可能的信息。
我问她:“你没对他有过任何暗示或试探么?”
她低着头说:“以他的条件,完全可以找到比我更好的姑娘。我怕万一他对我没意思,大家也许连朋友都做不成。”
事实上,当我们在一段感情里,下意识表现出谨小慎微的态度,那么可能我们需要问问自己:你究竟在怕什么?
尤其是,当我们太过在意一个人,往往会特别恐惧失去,害怕自己留不住他。
我们可能暂时无法面对自己内心一直担忧的事情,所以宁愿选择逃避的方式。
如果我不主动找你,那么我就不需要胆战心惊地等待与期盼你的回复,我就可以暂时轻松的停留原地,不用面临万一被拒绝或伤害的可能。
也许我们应该认识到,害怕被拒绝,本质上其实是害怕失败。
因为出于对失败的恐惧,对失去这个人、这段感情的恐惧,而宁愿放弃对成功的追求,对进一步巩固感情的奢望。

主动的感情真的“不好”吗?
在相对传统的社会环境里,很多女性可能从小被教育在感情里要相对矜持,不应该表现得过于主动和积极。
受这种理念的影响,我们可能会很难在感情里做出开诚布公的表态,因为我们会担心,如果自己表现得太热情,会给对方留下诸如“感情经验丰富”、“不太靠谱”等印象。
另一方面,也有一部分女性具有较强的自尊心,习惯凡事处于掌控者的身份;又或者,她们在一段感情里具有一定的优越感,所以下意识会持有相对骄傲的姿态,较为注重自己在感情里的地位问题。
对于她们来说,过于积极主动的表现似乎会显得她们太过在意这段感情。
显然,她们并不愿意让自己处于这种失控的局面,更不希望给对方留下“非他不可”的印象,因为这样可能会显得自己很“掉价”。
感情里你缺的是安全感
当我们在感情里总是处于患得患失的状态,有时候也许不是因为对方真的不能让我们安心,而是我们的内心太缺乏安全感。
所以,我们会下意识用这种被动等待的方式来验证自己在对方心里的存在感,验证对方对我们的在意程度。
这也导致了很多女性会有这样的想法:“如果你真的爱我,你一定会主动找我,一定会时时刻刻惦记着我”。
进而,衍生出这样的判断标准:“如果你不主动找我,说明你并不想我,说明你不爱我了”。
事实上,著名心理学家班杜拉曾经提出过一个理论,叫做“自我效能理论”,即人的认知变量如期待、注意和评价等在行为决策中起着重要的作用。
从这个理论的角度讲,个体会根据以往的经验,来衡量自己处理某一方面事项的能力。
当我们的自我效能感较低时,我们可能会很容易错误评估自己在一件事情里的价值,并且会影响我们具体处理问题的态度和情绪。
所以,当我们内心始终处于对感情质疑和不安的状态,那么我们可能很难真正客观理性地看待彼此的真实情感状况,并容易陷入较为主观情绪化的行为模式里。
感情是一场双人舞
需要双方的共同经营与维护
法国著名女作家西蒙娜·德·波伏娃在《越洋情书》里这样写道:
我渴望能见你一面,
但请你记得,
我不会开口要求要见你。
这不是因为骄傲,
你知道我在你面前毫无骄傲可言,
而是因为,
唯有你也想见我的时候,我们见面才有意义。
你看,全世界恋爱中的女人仿佛都是一个模样,当我们深陷于一段炽热的感情,我们一边燃烧着自己的热情与期盼,一边又战战兢兢的满心充斥着担忧与不确信。
我们用各种方式试图试探与考验对方的真心,凭借各种蛛丝马迹的细节去衡量对方的爱与付出。
这大概是一段情感关系里最微妙最容易让人上瘾沉迷的阶段,却也是最容易让我们迷失自我心力交瘁的时期。
在这个过程里,也许我们是在和对方较劲,赌着对方是否会主动出现;又或者,也许我们是在和自己较劲,忍住不去主动找他。
只是,在感情这场博弈里,你是否有想过这样一个问题:如果永远都是对方主动,那么他可能会有怎样的感受?
永远主动的人,迟早也会累的 。
任何一段情感关系,本质上都需要双方的互相认可与接纳。
当我们始终保持距离和被动的姿态,可能会让对方难以真正确认我们的真实心意,从而影响他对这段关系的判断与把握。
感情是一场双人舞,需要双方的共同经营与维护。
保持均衡的关系模式,才能真正使这段关系处于新鲜健康的状态。当我们始终站在原地,需要对方的主动表态与示好,那么再有耐性的人恐怕迟早也会产生无力感。

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